balabala:
曾听到朋友提起挪威的森林中某个角色像极了我的个性和生活，她说每每看那本书就觉得我就是其中的某一个人。我很好奇，询问关于那个人的一切，发现自己其实最在意的还是作者笔下那个人的结局。“自杀了！”朋友很冷静的回答我……朋友用那种我读不透的神情告诉我，可是其实我没有太大的感觉，我知道我不是一个有勇气自杀的人，所以不管如何的相似，这也不会是我的结局。也就是这样，我对这部电影或者书产生了很强烈的好奇心理。
有点忙，一直没有腾出时间看这部电影，其实最主要的是没有腾出心情，我没有做好面对一个和我极其相似的人最终走向自杀的过程。最后，在一次次觉得自己对生活失望，接近绝望之后（现在回想，不过是自己为难自己），我还是决定看看这部电影。
shadow:
19岁一直都被自己认为是一个勇敢的年龄，你想想18岁以为着我们成年了，20岁以为着我们要开始独立了，而这个转变却要在19岁这一年中产生，这一年该是变化多大的一年啊~只是我似乎没有我想象的那么勇敢。毫无方向的前程，不能忘却的伤痛，停滞不前的脚步，疲惫不堪的内心，我努力的寻找方向，却一次次觉得徒劳无功，我害怕日子这样苍白的过去，却仍旧纵容它这样流逝。我在心里想：为什么我们不能一直活在19岁，或者在满20岁的时候又突然回到19岁，这该有多好啊~我向朋友诉说着的，是一些不能被理解的念头，是一些不可能存在的妄想，所以我觉得自己心里孤寂而又冰冷。不过那些确实是很无厘头的想法，只是我就是这么想了。是的 我是想法不同，我想要的和别人不同，也许这是我过的绝望的原因。我将自己视为异类，鄙夷自己，也鄙夷这个社会。
sunshine:
感谢《挪威的森林》，让我知道其实并不是只是我一个人会想那些。他们和我有同样的想望，或者说作者和我有同样的妄想。我们选择勇敢和快乐~
当直子跟渡边说：“要我说，人应该在18和19岁之间循环，18岁之后19岁，19岁之后又回到18岁。”时，我终究忍不住眼泪，我是开心，是觉得这个世界上还有跟我有一样想法的人，我不应该鄙夷自己，每个个体的存在必然会有个体的差异。我又何苦勉强自己趋同呢？
看到绿子对渡边说：“我真想拥有真爱，哪怕一回也好。”“比方说吧，我跟你说我想吃草莓蛋糕，你就立刻丢下一切跑去给我买，接着气喘吁吁的把蛋糕给我，然后我说‘我现在不想要了’，你二话不说的把蛋糕扔出窗外。这就是我说的真爱。”“我希望对方回答：‘知道了，都是我的错’。”“然后我就好好爱他。”我这也是我对爱情，或者任何感情的期望，我希望能够存在这样的奋不顾身，这样的宠溺疼爱，曾经一直以这样的感情作为最终的归宿，可最终还是妥协在心跳加速的那一刻。当我发现感情并不像自己想象的那样时，我痛苦也怀疑……看过电影之后我却突然醒悟过来，现实并不等于理想，是否是自己最终的追求不能只看眼前，人生是一段很长的路，路途中的一切才是最重要的！
最后还要加一句渡边的话：“有些悲哀是无法治愈的，无论通过何种哲理、真诚、坚韧抑或柔情，我们唯一能做的就是从这篇悲伤之中挣脱出来，即使获得真理，面对继之而来的悲哀，我们依旧无力。”是啊，生活中有太多的悲伤，但是如果一直在悲伤中停滞，那么就没有快乐，没有将来，反正悲伤无解，我又何苦一定要解决掉以前的某个悲伤然后才选择继续上路呢？无力挣脱，不如选择不去挣脱，这样自己过得更好，若干年以后回头一看，才发现自己的挣扎如此可笑！好好面对生活~
mirror：
痛过之后一定要好好生活！
